Prêmio Jovem Clichê 2011.

Pseudo-intelectual, neo-ateu, desinformado, libertário e semi-tolerante. Aceita todas as culturas, menos a
sua própria. Apoia todas as opiniões, menos a dos outros. Geek forçado. É cínico, pois assim acha que vai ser engraçado sem deixar de ser inteligente. Supervaloriza o status, acima dos amigos. Não assume. Politicamente é um extremista. Se diz cabeça-aberta, mas critica a invasão dos pobres no orkut e facebook. Discípulo de PC Siqueira, Ronald Rios. Não consegue viver com diversidade de opinião. No final das contas, é um sem-graça.

Bitch please, mais criatividade no próximo ano.

Merry Christmas!

Fotogênicos

Aprenda uma coisa: "Fotogênico" é um adjetivo que você nunca deve usar, porque:

1- Se você diz que alguém não é fotogênico, você está dizendo que em todas suas fotos ele está feio.
2- Se você diz que alguém é fotogênico, você está dizendo que a pessoa é mais feia ao vivo.
PENSE NISSO

O rico e o pobre são duas pessoas,

O soldado protege os dois,
O operário trabalha pelos três,
O cidadão paga pelos quatro,
O vagabundo come pelos cinco,
O advogado rouba os seis,
O juiz condena os sete,
O médico mata os oito,
O coveiro enterra os nove,
E o diabo leva os dez,
Mas a mulher...





A MULHER ENGANA OS ONZE!
A MULHER ENGANA OS ONZE DE UMA VEZ!


(:

E se a vida fosse um prato de comida,

Você:

a) Apreciaria cada pedaço da vida;
b) Devoraria a vida sem pensar duas vezes;
c) Experimentaria só as coisas boas da vida;
d) Compartilharia a vida com alguém que precisa comê-la;
e) Esperaria por uma sobremesa mais gostosa.

Responda e reflita, guarde a resposta pra si.


Engraçado como sempre há algo a melhorar, né.

(:

Nosso amor é uma flor
Que se abre na primavera.
E enquanto o vento não é terno
Enquanto o tempo não é quente
No vazio do inverno
Calada, discreta, latente,
Pacientemente espera.

Diamantes

"Diamantes são eternos.

São tudo que eu preciso para me agradar.

Podem me excitar e provocar.

Eles não irão embora à noite,

e não tenho medo que possam me deixar.

Diamantes são eternos.

Segure um e então acaricie-o,

Toque-o, afague-o e despida-o,

eu posso ver todas as partes,

nada se esconde no coração para me machucar.

Eu não preciso de amor,

que bem o amor faria a mim?

Diamantes nunca mentem para mim!

Quando o amor se for,

eles ainda brilharão!

Diamantes são eternos,

brilhando ao redor dos meu pequenos dedos,

ao contrário dos homens, os diamantes duram.

Homens são meros mortais

que não valem ir ao seu túmulo.

Eu não preciso de amor,

que bem o amor faria a mim?

Diamantes nunca mentem para mim.

Quando o amor se for,

eles ainda brilharão!

Diamantes são para sempre, sempre, sempre.

Diamantes são para sempre, sempre, sempre.

Para sempre... E todo o sempre!"

Genial e tristemente sincero.

TOP FIVE: Números legais.

Números são belos por si só. São justos, democráticos. São ciência e linguagem. "A língua com a qual Deus escreveu o universo" segundo Einstein. Não mentem, mas escondem. E hoje vamos revelar os números que, na minha opinião, são o que escondem os segredos mais legais. Até onde eu conheço, claro.

Pera, então números podem ser divertidos? kkkk Bem, eles tentam, tadinhos

QUINTO LUGAR: O número 73.
O número 73 é o 21º número primo. 21 é a multiplicação de 7 por 3. 73, ao contrário, dá 37, que é o 12º número primo (o inverso de 21). Se transpormos ao código binário, 73 é um palíndromo. 1001001.
Bem legal né? Tá bom... mais ou menos.

QUARTO LUGAR: o número áureo.

Esse é um número histórico. Foi esse o primeiro número que fez sua classe ser chamada de Irracional.
Se pegarmos um retângulo cuja razão entre os lados é o Número Áureo e dentro dele traçarmos uma reta formando um quadrado perfeito de um lado, do outro lado se formará um retângulo cuja razão  entre seus lados será novamente a do número áureo. Podemos fazer isso infinitamente.



A razão entre um lado do pentágono inscrito no círculo com o lado do pentágono interno formado pela intersecção dos lados da estrela, resulta no número áureo.

Nas pirâmides de Gizé, usou-se a razão áurea. A divisão entre a altura de uma face e metade do lado da base da pirâmide (formando um triângulo retângulo) resulta no número áureo. O Partenon Grego também segue a razão de ouro. O homem Vitruviano de Leonardo da Vinci foi construido totalmete em cima do número áureo.




Outra contribuição do Número Áureo foi a sequência de Fibonacci, uma sequência de números cuja razão entre o número e seu antecessor vai cada vez mais se aproximando do número áureo. É incrível o quanto vemos na natureza a sequência de Fibonacci.

Dizem que esse é o número da Natureza, o número da Harmonia. Se a natureza seguir sempre um padrão numérico, com certeza será o número Áureo.


TERCEIRO LUGAR: O número 9.

Base de todas as "mágicas" de adivinhar o número que se pensou, o número 9 é legal porque é bonito e previsível. A própria tabuada mostra isso:
09
18
27
36
45
54
63
72
81
90
As dezenas ficam em ordem crescente, e as unidades, em ordem decrescente. Consequentemente, se somarmos os algarismos de qualquer multiplicação por 9, sempre dará 9 ou um múltiplo dele. Isso é interessante, porque não interessa o número escolhido, você sabe deduzir o resultado se multiplicá-lo por 9 e somar os algarismos. Agora as mágicas estão reveladas MMUUUAHUAHUAHUA

SEGUNDO LUGAR: O número mais sexy: 23.

Tá, era de se esperar que ele ia aparecer na lista. Ele pode não ser tão legal pra muita gente, mas pra mim é e esse hanking é meu :PPP Se alguém tem alguma dúvida do quanto ele é tora, clique-me.

PRIMEIRO LUGAR: Ah esse número é tão FODA que eu resolvi fazer um vídeo só pra ele. Sério. Tá aí.



TESÃO.

(:

Tô velho - Jogos e Brinquedos da infância

O que me motivou a criar esse post foi uma foto que eu vi na internet. Na hora que eu encarei a foto, me veio uma nostalgia tão grande... Puts que coisa antiga e massa, tô ficando velho.

TAZO véi, TAZO!!!
E do lado direito ainda dá pra ver o pega-tazo! Aquela mãozinha que gruda e que você saía batendo ela em tudo quanto é parede da rua, que voltava suja e nojenta e grudava uns fios de cabelo atééé apodrecer e arrebentar...

O tazo foi uma febre - quase um vírus ebola - que se espalhou por tudo quanto é lugar no Brasil. Eles vinham normalmente dentro dos pacotes de salgadinhos e a maior alegria era quando se encontrava dois tazos em um só pacote... O legal é que tinha um jeito todo característico de se jogar, no clássico "bafo", onde você apostava seus tazos com o amigos e a partir daí valia tudo pra ganhar. Lambia a mão, fazia "dedinho"... E tinha até um vocabulário próprio. "Vires!" "Trocs!" "Nads!"

E haviam vários tipos diferentes de tazo... O já mostrado acima era o do Looney Tunes, mas quem não lembra do Tazo dos Animaniacs, que tinha uns cortes na beiradas pra encaixar um no outro e jogar longe?  (clique pra ampliar)

Também havia o Tazo dos animais em extinção, com 80 espécies diferentes - e eu lembro até hoje que a número 80 era a tartaruga gigante de Galápagos kkk.

Não dá pra esquecer os tazos da Copa Cartoon, que vinham os tazos especiais, da "série prata" e "série ouro"... Os tazos eram maiores e metalizados.

-
Falando em Tazos, também me veio à memória a época dos álbuns de figurinhas... Ah, esses tinham de tudo quanto é tipo: Os famosos álbuns da copa, álbuns do brasileirão (que eu particularmente nunca gostei)... Mas os melhores com certeza eram os álbuns de figurinha de chiclete. Você pedia 1 real para o seu pai/sua mãe e comprava 20 chicletes, só por causa das figurinhas (naquela época o chiclete custava 5¢ e 1 real ainda era mais comum em nota). Aí era você, mascando aqueles chicletes o dia inteiro e trocando as figurinhas repetidas com os amigos. Tinha mais status quem estava mais próximo de terminar o álbum.

Aaah, o inesquecível álbum do Dragon Ball Z, seguido pela segunda versão, com figurinhas metalizadas, do Dragon Ball GT... Aaaah, o marcante álbum do Pokémon, onde ainda haviam apenas 150 (ou melhor, 151 hehe) tipos de Pokémons...

(:

Me fez pensar.

Ao ver a criança na cadeira de rodas, inevitavelmente meus olhos se encheram d'água. Sua alma ESBANJA vida. Seu corpo corresponde? De saber que um dia poderei fazer algo a outras pessoas como a criança que vi dias atrás, tomo isso como um objetivo e um dever. Se existe a possibilidade de fazer algo, eu correrei atrás com paixão. Me darei pela vida, pelo ser humano, que é fraco e ao mesmo tempo cheio de ambições, assim como eu e um pouco menos que a menina na cadeira de rodas, ambições que não devem ser impedidas de maneira alguma. É um compromisso.

E hoje começo a ter uma visão diferente do meu futuro.

Quebrando o Cofre

Então, até que enfim consegui encher o cofre e realizar meu desejo de arrebentá-lo com o martelo! hehe. O "duro" foi contar quanto dinheiro tinha aí depois...
O momento foi tão emocionante que eu não podia deixar passar, então filmei e coloquei no youtube...(EXAGERO)
Tá aí o resultado:


(:

O.O

Alguém me explica o fenômeno social que envolve essa situação-problema?
Rivalidades históricas são herdadas geneticamente?

kkkkkkkkkkkkk
(:

Meu Fusca

É isso galera, pra quem não sabe, eu tenho um fusca. Branquinho, bonitão, só que não anda e é um pouquinho menor que o normal kkkkk. Tá, sem brincadeiras, comecei a encher meu cofrinho em formato de fusca há algum tempo, se eu não me engano no início do ano. E adivinha, já tá quase cheio! =D =D =D
Já fiz mil planos com essa grana, desde viagens, passando por pequeninos investimentos e até trocar meu baixo. Só que o que atrapalha tudo é que eu não tenho noção de quanto dinheiro estará ali dentro quando estiver cheio!

Observem vocês:

Eu chutaria uns 500, 600 reais. Observação: Só coloco moedas de 25¢, 50¢ e 1R$. E vocês, o que acham?

Quando eu encher o cofrinho, coloco o resultado de quanto deu.

Ah. Se fosse um porco, vocês já imaginariam o que teria lá dentro.

 

(:

Achei muito difícil colocar um título para esse post, mas fala sobre coisas e pessoas.

Enquanto estou em férias eu costumo ficar saudosista. Enquanto estou em aulas, planejo mil coisas para fazer nesse tempo de agora. Fazer tudo o que eu quero com todos os meus antigos amigos, reviver as amizades de Anápolis, de Goiânia... Mesmo sabendo que não vou cumprir nem dez por cento, essa esperança de que eu, de alguma maneira, vou conseguir driblar o tempo e o estrago que ele faz com tudo o que eu construí, ainda persiste. (olha eu voltando a colocar a culpa no tempo)
Mas será que é apenas o tempo, o culpado pelas amizades esquecidas? Não sou eu que, ao fazer minhas escolhas na vida, acabo compactuando com alguns sacrifícios que vêm como consequência?
Eu acabo tendo que escolher entre o que eu gosto e o que eu gosto. E cada escolha é uma mudança, uma abdicação. O tempo acaba fazendo uma "seleção natural", não do que eu acho que é melhor pra mim, mas sim do que é mais conveniente às minhas escolhas.
E assim a vida vai, repetindo e imitando o que acontece com o universo.

(Entrando nesse outro assunto)Engraçado como o universo é feito de coisas que imitam outas... Acho que o universo não é tão vasto e cheio de novidades como as pessoas imaginam. É uma simples repetição de fatos e acontecimentos. Só muda o contexto.
Um exemplo: A ideia de que pequenos organismos trabalham a favor de um organismo maior (um universo), ao mesmo tempo se tornando constituintes essenciais desse. Prótons, elétrons e nêutrons são partículas essenciais para a constituição estrutural e elétrica de um universo chamado átomo.
DA MESMÍSSIMA MANEIRA, uma sociedade depende de indíviduos com tarefas diferentes para alcançar um equilíbrio.
Um animal pode ser visto como um universo que depende de pequenos organismos (órgãos e sistemas) para que se torne um ser apto à vida e saudável. Uma empresa depende de funcionários. Uma célula depende de organelas. O universo depende de sistemas, que dependem de planetas, estrelas e corpos celestes. Etc. Mais uma coisa: Já pensou que o universo pode ser uma célula constituinte de outro ser maior ainda? Já pensou que cada molécula também pode ser um universo muito pequeno e complexo para nossa tecnologia?
Outro exemplo é a ideia de que o tempo age de maneira seleta na existência dos organismos. Isso pode ser observado tanto em pequenos quanto em grandes intervalos de tempo, em qualquer contexto.

Esse tipo de "repetição" só me leva a pensar que somos todos subordinados a uma lei maior. Daí vejo que o homem não tem todo esse poder de influência que imagina ter. Sempre em algum momento estaremos na posição de "pequenos organismos" para algum "organismo maior".

E é isso, não sei como terminar esse post.

Ah, meu irmão também criou um blog interessantíssimo, depois dêem uma olhada:
parar, refletir, pensar

(:

Lá em Baixo.

Fiz uma coletânea de alguns dos baixistas que eu mais gosto. Você que gosta desse instrumento, vai gostar também dos vídeos, e você que não gosta ou não conhece, dê-me uma chance de te apresentar ou de te fazer mudar de opinião. :)

Primeiramente, uma dobradinha de Jazz e Funk, Victor Wooten + Marcus Miller.


Vou começar com um vídeo tão popular quanto genial, do Victor Wooten. Talvez você já o tenha visto.



Agora um do Marcus Miller. Não é necessariamente um solo de baixo, mas por se tratar de Marcus Miller, ele se destaca demais. Sem contar com os solos dos outros instrumentos (Sax, bateria) no meio da música.





Gostou? Então veja: http://www.youtube.com/watch?v=_juJs2hTk8k


 Dizem que pra ter groove, tem que ser negro. Tô começando a acreditar. Mas aí vem o brasileiro e também jazzista Alberto Continentino, com uma dobradinha musical do Ed Motta, e me cala a boca. Veja.




Passemos um pouco para o Rock. Quando se fala em rock e em baixo, qual o primeiro nome que me lhe vem à cabeça? Raciocínio racional? Não, Flea. Toca no RHCP, banda de rock, mas também não larga suas raízes de Jazz, Funk e Soul.




Gostou? Veja um showzinho do Flea juntamente com o Chad então. http://www.youtube.com/watch?v=5FrI5lNvCnQ

Agora um Rocker brasileiro que eu particularmente admiro muito, do Oficina G3, Duca Tambasco:



Gostou? http://www.youtube.com/watch?v=N7DoiNhXQWE

Por último, um baixista inovador com seu estilo novo e peculiar de música. Les Claypool. Faz parte da banda "Primus", que é basicamente centrada no Baixo.
Abaixo um vídeo onde ele toca com seu parceiro, guitarrista, Buckethead, feríssima na guitarra.



Gostou? Procure as músicas da banda "Primus" e conheça.

-Você toca baixo?
-Toco
-Então por que não aumenta o volume?
- .... https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX6RQcmznF-rHX1Z6YFm9Qny7_Rg0vYim9NzkYALrqOeVWDhnrhjS5pErRByDs6kHjT3XWvzOhDSghxPAGWJUUIweblqvjieDVulFNR0ibyYe23fQo5qfq6_y4ex-jKUFQNm_YfrH5tyE/s320/tiro_historico_cob_300.jpg

(:

Dark Side of the Men

Dicas para aumentar seu tempo de mergulho em apneia

Quer aumentar bastante o tempo que você fica embaixo d'água sem muito esforço? Quer impressionar seus coleguinhas ganhando deles na disputa?!
Pois bem, aqui vão algumas dicas.

Primeiro, pra quem não sabe, eu gosto de treinar meu fôlego e já há algum tempo que eu brinco de mergulhar em apneia. Então já li algumas técnicas para melhorar o tempo de fôlego e outras eu mesmo adquiri. Por isso fiz esse "manualzinho". (Obs: eu só treino a apneia estática, ou seja, sem nado, parada.)


Condições ideais de ambiente:
Uma piscina de temperatura morna a quente, mais ou menos a temperatura da superfície do corpo ou um pouco mais fria. De preferência não muito rasa. Águas calmas, não-turbulentas.

Preparação pré-mergulho: Essa é a parte mais demorada.

1- Esteja ciente de que você não praticou atividades físicas logo antes do mergulho, não está ansioso e nem está com o estômago cheio. Seu metabolismo deve ser o mais "agradável" possível.

2- "Descubra" seu diafragma. MUITA gente simplesmente não utiliza ou utiliza muito pouco seu diafragma na respiração. Pra você saber se você é um desses, inspire normalmente, observando sua barriga. Ela cresce? Ou é só seu peito que dilata? Se sua barriga não crescer, é porque você não está usando seu diafragma o suficiente na respiração. Isso significa que você está longe de usar 100% da capacidade de dilatação do seu pulmão.
Para utilizar o diafragma, tente o seguinte exercício: expire e depois disso inspire tentando "inchar" a parte de cima da sua barriga. É como se você tivesse tentando encher a "parte de baixo" do seu pulmão.

3- Oxigenação - Realize inspirações e expirações profundas, sempre usando o diafragma, sem pausa, por 2 minutos. Não passe muito desse tempo senão você vai provocar uma alcalose sanguínea, provocando formigamento, tontura, etc.

4- Dilatação pulmonar (respiração yogue)- Volte a respirar novamente e espere um minuto. Após esse tempo, realize uma inspiração beeeem profunda, usando os múscuos intercostais e o diafragma, até você não conseguir inspirar mais. Prenda o ar nesse momento. Agora, com a boca, tente outras pequenas inspirações, sem ter expirado ainda, dessa vez como se você estivesse "engolindo" o ar. Você vai descobrir que ainda cabe um pouco de ar no seu pulmão. É nesse momento que você está aumentando a elasticidade de sua caixa torácica. Espere 5 segundos segurando o ar, expire lentamente, o máximo possível. Faça isso mais uma vez. É esse o exercício pra você aprimorar cada vez mais seu tempo de apneia com a prática.

5- Enchendo o pulmão para mergulhar - Acredite, encher o pulmão ao máximo não é o melhor jeito de prender o ar. Afinal, a quantidade de oxigênio a menos que ficar no seu pulmão não compensa a perda de calorias pelo desconforto de um pulmão cheio demais. Além disso, seu sangue já está devidamente oxigenado, não é necessário um enchimento de ar tão grande assim no pulmão. Antes de a cabeça entrar na água, seu pulmão deve estar em um nível de dilatação confortável, que não te "estufe". Você deve descobrir o ponto de inspiração máxima em que seu pulmão ainda esteja confortável. Aí sim você pode mergulhar.


Mergulho:

1- Posição "tartaruga"(eu que inventei o nome kkkkk) - Você deve ficar o mais próximo possível da superfície. É MUITO importante que você relaxe todos os músculos dos seus membros. Tente ficar na posição parecida com a da tartaruga (Parte das costas do tórax para fora da água, "boiando",braços e pernas para baixo, completamente relaxados). Não se segure em nada.
Outra coisa importantíssima é não estar nervoso ou agitado. Não fique pensando em muita coisa, tente esquecer completamente que você deve ficar muito tempo ali e NÃO peça para ninguém contar em voz alta o tempo decorrido. Isso agoniza. Tente "dormir". Claro que você não vai dar conta, mas isso vai te aproximar do estado alfa. A ideia é gastar o mínimo possível de calorias.

2- Observe seu estado fisiológico - No momento em que você descer, sua frequência cardíaca irá aumentar nos 20 primeiros segundos. Isso é inevitável. Logo após esse tempo ela decrescerá significativamente (bradicardia de imersão) e depois de um bom tempo voltará ao normal até o momento em que começar a aumentar demais o nível de gás carbônico no sangue.

3- O momento de subir - O momento certo de subir é quando começarem as contrações do diafragma. Esse é um reflexo do nível aumentado de gás carbônico no sangue. Você deve ficar em apneia em até, no MÁXIMO, 10 contrações. Esse é um tempo seguro, sem nenhum risco de prejudicar sua saúde. E isso não fui eu quem disse, então acredite (kkkkkkk).  Após as contrações, suba para a superfície. Lembrando: Nunca fique além do que seu organismo permite, isso pode causar complicações para a saúde.
______

Com essa técnica, eu garanto que você conseguirá multiplicar muito seu tempo na primeira tentativa. Talvez até dobrar o tempo que você conseguia antes. E se você continuar praticando, seu tempo vai só aumentando...
Meu recorde, por exemplo, foi 3 minutos e 05 segundos. Não é grande coooisa, mas considerando que eu treino só por brincadeira e muuuito pouco, é até razoável...




Te garanto que você vai descolar muitas gatinhas com isso. kkkk E o legal é que ainda dá pra você descolar uma grana... Quando alguém desafiar você numa disputa de mergulho, finja que você não treina e sugira uma aposta \o/

(:

TOP FIVE: Comidas de Macho.

Bem, como vocês podem notar, há muuito tempo não posto em meu blog. Resolvi desenterrá-lo com um ranking que eu venho preparando desde o início da semana passada. Dentre várias opções de comida, julguei cuidadosamente todos pontos e finalmente cheguei ao meu Top Five - Comidas de macho.

Dentre todas as comidas comuns, sempre existem aquelas que mais se destacam e são mais apreciadas no universo masculino. Observem meu ranking, e, se discordarem, justifiquem-se ou citem alguma comida que eu deixei de citar.

Número 5: CARNE ASSADA

Vegetarianos que me desculpem, mas a carne assada é um elemento recomendadíssimo no mundo macho. Talvez seja porque ela desperta na pessoa seu instinto mais animalesco. Enquanto se come uma carne, o homem se sente poderoso, no topo da cadeia alimentar.

Mastigar uma carne assada significa literalmente meter os dentes na perna de um grande boi ou de um porco, outrora arrancada ferozmente por um facão e jogada na fornalha ardente.

Por isso, a carne assada conseguiu entrar em quinto lugar no nosso TOP FIVE.

Número 4: MIOJO

Essa comida essencial na vida dos solteiros e de quem mora sozinho, o miojo é uma comida muito de macho. Por quê?

Carboidrato puro, o miojo é a comida daquele que não sabe cozinhar, tem 1 real no bolso e precisa comer até encher. Preferência nacional, não por seu sabor (obviamente), mas por seu preço e nível calórico, um miojo é preparado rapidamente e serve como café da manhã, almoço ou jantar.

 Um bom macho também sabe combinar e incrementar seu miojo com qualquer ingrediente fácil que estiver ao seu alcance. requeijão, Salsicha(figura ao lado, grotescamente delicioso), ovo, goiabada, toddy, o que for! Tudo vai muito bem em um miojo para um macho que sabe improvisar.

Portanto, nada mais justo que dar a posição de quarto lugar no nosso TOP FIVE.


Número 3: Molho BARBECUE

Não é necessário dizer muito sobre essa belezinha engarrafada. Pode não ser uma comiiiida propriamente dita, mas é um tempero que vai bem em qualquer coisa. Qualquer macho sabe que o melhor tempero para afogar seu hamburger é o Barbecue. É um tempero que faz até o sanduíche do Subway ficar mais com cara de sanduíche de verdade. A dose certa é a dose máxima. Acredite, essa belezinha deixa até SALADA gostosa!

Portanto, o molho barbecue é medalha de bronze no nosso TOP FIVE.


Número 2: CHEDDAR

Em fatias ou em molho, esse queijo é muito MACHO. Em relação a queijos, ele está em primeiro lugar, ganhando disparadamente de qualquer outro tipo.

Sua cor e seu estado de maturação quase podre só destacam e fortalecem seu sabor marcante. E esse sabor custa a sair da boca de quem come, mas, quando se trata de queijo Cheddar, isso é uma vantagem.

 Qualquer um sabe que o queijo cheddar vai muito melhor num sanduíche do que a tradicional mussarela. E pra quem nunca provou, experimentem seguir o modelo da foto, Cheddar com Doritos (ooutra comida de macho não-citada aqui no ranking).

Dica: Nunca desfruta da combinação ao lado antes de um encontro. Apesar de ser deliciosa, é uma comida pro macho aproveitar sozinho. O bafo pode afastar a fêmea.

Portanto, queijo Cheddar é medalha de prata no nosso Ranking.


Primeiro lugar: BACON

Ai de quem discorde dessa merecida posição do bacon no ranking. Não são necessárias justificativas para ele que recebe a primeira colocação. Esse alimento entope-artéria é sedutor e delicioso. Suas ondulações, sua luz reluzente da gordura e suas camadas perfeitas chegam a provocar pequenos orgasmos gustativos.

Sanduíche sem bacon parece incompleto. Vida sem bacon é semi-vida. Esse alimento é tão adorado pelo universo masculino que ganhou até sua versão brasileira: o famoso torresminho, que vem até com cabelo suíno bônus, às vezes.
 
Bacon é tão gorduroso que não é necessário óleo para fritá-lo... Sua própria gordura faz esse serviço. E analisando suas camadas, pode-se imaginar o corte transversal do leitão gordo que foi sacrificado para se produzir essa delícia. Pele, gordura, e às vezes até uma pontinha de carne! E quer um animal mais MACHO que porco?!
Portanto, nada mais justo do que a medalha de OURO para esse alimento que é o mais desejado entre os homens.

(dica quente para a mulher: agrade seu marido assim)

(:

Poder incontestável.

Moustache Power (:


Original de: ñintendo.

Medicina UnB - Inflamável 92. A melhor =D

Aí vai minha singela homenagem à melhor turma de todos os tempos da medicina! Haha. Galera que eu tenho orgulho de dizer que vamos passar muitos anos juntos!

É um desenho com todos vocês em versão South Park :D

Por favor, não apelem se alguém ficou "feio" demais, ou "fora da realidade" demais, eu tinha poucos recursos... E confesso que teve gente que não ficou NADA A VER, porque eu não achei o cabelo certo, ou o tom da pele certo (A exemplo da Manu e da Luísa)

Mas é de coração e espero que gostem.
:)

E quem não se reconhecer pode perguntar nos comentários que eu falo! \o/

(cliquem na imagem para ampliá-la)

Porta dos desesperados.

Quem não se lembra daquele antigo e ridículo quadro do programa com o Sérgio Mallandro, a "Porta dos Desesperados"? Então, imagine-se participando dele agora.

A brincadeira é bem simples. Existem três portas. Duas delas escondem pessoas vestidas de macaco ou anões imitando artistas famosos, que vão te importunar pro resto do quadro. Uma dela esconde um prêmio.
Você deve escolher uma das três portas. Ao fazer a escolha, o Sérgio Mallandro(sabendo o que tem atrás da porta) diz que vai "te dar uma forcinha". Abre uma das outras duas portas, e lá está um dos "micos". Portanto, sobraram duas portas fechadas. Então ele faz a pergunta derradeira: Vai querer trocar a porta?
Aí vem a questão: É mais vantajoso trocar a porta? Ou dá na mesma?

Ah, observação: Em nenhum momento ele troca o conteúdo das portas.

Resposta nos comentários.
(:

A mensagem subliminar no símbolo da UnB

Suspeitei desde o princípio...

Agora tá tudo explicado... kkkkkkkkkkkkk

(:

Máquinas do tempo.

É simples viajar no tempo. Existe uma maneira de fazê-lo para cada necessidade sua.

1-Se você quer ver seu passado: É simples e fácil. Primeiramente, faça algo que você vai querer ver daqui a algum tempo (por exemplo, dê um pulo). Segundamente, corra para a frente, um pouco mais rápido do que a luz, de modo a ultrapassar sua imagem. Após isso, olhe para trás e surpreenda-se: A luz da sua imagem pulando ainda não terá chegado àquele lugar, e você poderá vê-la de novo, no momento em que ela chegar. Ou seja: Você viu você mesmo no passado! Simples assim!
Se você quiser ver um passado mais distante, basta ir cada vez mais pra frente na velocidade da luz, você pode ir pra qualquer momento do passado...

OBS: Agora, com a tecnologia que está ao nosso alcance, quer ver o passado? Pegue um telescópio e observe o espaço! Imagine há quanto tempo a luz não está viajando para chegar aos seus olhos... Todas as imagens que você vê já aconteceram há muito tempo. Quanto mais distante o astro observado, mais tempo se passou!
É a famosa dimensão do espaço-tempo.

2-Se você quer viajar ao futuro: O método para ir ao futuro é bem parecido com o método para viajar ao passado. Primeiro passo: arrume uma nave espacial que viaje à velocidade da luz. Segundo passo: Vá para o espaço e faça isso, descrevendo uma trajetória circular para poder chegar à Terra novamente. O fato de você estar "acompanhando" sua imagem a todo o momento, te força a ficar preso ao tempo ou ir ao passado constantemente. Relativamente, você força todo o Universo a ir ao futuro. Quando terminar seu trajeto, você terá uma surpresinha: Todo o universo já terá passado alguns milhões de anos, exceto você. Pra você  tudo aquilo foi apenas um instante.

BÔNUS: Também existe sempre outra opção. Você pode se congelar, por exemplo. Enquanto congelado você não vai ter consciência, então seria como se você dormisse e acordasse só no momento em que te descongelarem! Porém, é preciso esperar criarem um aparelho que descongelaria toda a água em você ao mesmo tempo, porque senão, a expansão desordenada característica das moléculas de água iria destruir todas as células do seu corpo e você morreria. hehe(direitos autorais do BÔNUS: Augusto, o Caruso ;])

3-Se você quer mudar a velocidade em que as coisas acontecem pra você: Em outras palavras, se você quer controlar, literalmente, o seu tempo. Isso eu já havia postado no blog há muuuito tempo atrás. Ah, e essa técnica só exige tecnologias que temos hoje, portanto, pode ser realizada na prática (é sério!).
Você vai precisar de bastantes filmes e um DVD que tenha a capacidade de reproduzir os filmes a uma velocidade entre 1x e 2x, sem retirar o áudio (caso não tenha, sugiro baixar o Power DVD, no computador mesmo). Comece a assistir alguns filmes por dia, a uma velocidade mais rápida que o normal (1,8x por exemplo) e seu cérebro aos poucos será forçado a acostumar com a rotina. Você vai notar que não vai sentir mais dificuldades em acompanhar o filme acelerado. Aos poucos essa se tornará a velocidade normal do seu cérebro. E o resto do mundo estará passando mais lentamente pra você.

Ah, e quais as vantagens disso?
Imagine um jogador de tênis com reflexos muito mais apurados. Imagine um goleiro que percebe a bola se aproximar lentamente. Imagine você com um raciocínio muito mais rápido se comparado aos outros.
Leia aqui o post completo.

4-Se você quer voltar apenas um dia da sua vida: Ah, essa técnica eu assumo que é bem útil! Basta você se mudar para alguma ilha da Indonésia próxima da Linha Internacional de Mudança da Data. (a linha separa a convenção dos dias do Oriente para o Ocidente.) Ou seja, se você quer ir para o dia anterior, basta ir para outra ilha que esteja do outro lado da linha! Se você voltar, estará no dia seguinte!
Agora imagine o quanto isso não seria útil!
Por exemplo: a data de pagamento do seu vestibular acabou de vencer e você esqueceu de pagar! Pronto, basta ir pro outro lado da linha e pagar a conta por lá mesmo! hahaha
Quer fazer aniversário duas vezes? Simples! xD


Obs: apesar de parecer brincadeira, se tivéssemos todas as tecnologias necessárias para realizar essas experiências, elas dariam certo.
(:

Ai se sêsse!

Se um dia nóis se gostasse
Se um dia nóis se queresse
Se nóis dois se empariasse
Se juntim nóis dois vivesse

Se juntim nóis dois morasse
Se juntim nóis dois drumisse
Se juntim nóis dois morresse
Se pro céu nóis assubisse.

Mas porém se acontecesse
de São Pedro não abrisse
a porta do céu e fosse
te dizer qualquer tulice,

E se eu me arriminasse
E tu com eu insistisse
pra que eu me arresorvesse
e a minha faca puxasse
e o bucho do céu furasse.

Tarvez que nóis dois ficasse,
tarvez que nóis dois caísse...
E o céu furado arriasse
e as virge toda fugisse!

Zé da Luz.


É a ironia do amor mais belo expresso ao modo mais humilde. Genial.

O andar subterrâneo medonho da FS.

Se na UnB existem coisas estranhas, com certeza uma delas é o subsolo abandonado da Faculdade de Saúde. Desde que entramos lá os veteranos espalham lendas sobre ele e a possível sociedade assassina organizada que existe lá embaixo e nos estimulam a descer. Certo dia descemos.

Éramos um grupo pequeno, 5 pessoas, somente homens. Homens na teoria, kkk, mas é quando o medo vem que alguns se revelam, né? haha. Queríamos saber se alguém frequentava o lugar, se havia alguma coisa lá, enfim, pra quê servia o bendito subsolo! Bem, primeira coisa bizarra com que nos deparamos: Só existe acesso ao subsolo pelo elevador. Nenhuma escada de acesso.

Quando chegamos ao subsolo, uma porta de grade fechava a saída do elevador. Mas ela não estava trancada.

Então entramos. O local era completamente sinistro, estávamos em uma "salinha" totalmente abandonada, com uma saída no telhado que dava entrada a uma luz natural, muitíssimo fraca. Nessa salinha havia muita poeira, teia de aranha e baratas. Haviam alguns corredores escuros, entramos no mais escuro e estreito. Mesmo com as luzes dos celulares não dava pra enxergar seu final. Desligamos os celulares e alguns "homens" já começaram a se desesperar, kkkk.

Com as luzes desligadas, nós não enxergávamos um palmo à nossa frente. Sem exagero. Andávamos e o corredor não acabava. E o mais esquisito é que não havia porta ou entrada nenhuma, em lugar nenhum, apenas um corredor. Até percebermos que ele dava em outro corredor, à direita, e na parede havia uma escada que levava a uma entrada no teto. Ninguém teve coragem de subir (e eu me incluo hahaha). Pra variar, no corredor não havia nenhuma porta e ele era mais longo ainda; só que no fim dele havia uma luz estranha. No canto do corredor, no chão, vimos um monte de potes esquisitos com líquidos não identificáveis, que mais pareciam vômito. E nesse corredor, sim, tinha muita barata.

Ao chegarmos no fim do corredor vimos que a luz era também uma luz natural que entrava pelo teto. E, adivinha, esse corredor também dava pra outro, à direita novamente, e totalmente escuro. Só que dessa vez o corredor era muito inclinado pra baixo, não dava para descer tranquilamente. Então, morrendo de medo, fomos embora. Morrendo de medo e com mil perguntas na cabeça! kkkkk

Foi a hora de começarmos as teorias malucas. Será que lá no final dos corredores existe alguma sala? Será que é lá que guardam os restos mortais dos cadáveres da anatomia? Será que lá existe alguma sociedade secreta satânica ou neonazista? kkkkkkk

Enfim, vieram todas as possibilidades na nossa cabeça. Então, visitamos o lugar outra vez, pra passar medo em algumas meninas, haha. Mas hoje eu visitei novamente. Dessa vez fomos só eu e meu irmão.

Estranhamente, algumas lâmpadas estavam acesas!!!Além de tudo o que eu disse, dessa vez no corredor havia barulho de água e um cheiro fortíssimo de putrefação! Quanto mais andávamos, mais forte o cheiro ficava. Novamente não tive coragem de ir até o final, além de o cheiro estar insuportável.

Luzes acesas, havia gente viva.
Cheiro de cadáver podre, havia gente morta.

Nada de conclusões ainda, mas ainda cogito a possibilidade de que lá exista algum tipo de sociedade secreta de anatomistas, os técnicos de anatomia assassinam os maus alunos para servirem de corpos  de experiência.

Ainda bem que eu não fui até o final do corredor! Haha
(: