Meu Fusca

É isso galera, pra quem não sabe, eu tenho um fusca. Branquinho, bonitão, só que não anda e é um pouquinho menor que o normal kkkkk. Tá, sem brincadeiras, comecei a encher meu cofrinho em formato de fusca há algum tempo, se eu não me engano no início do ano. E adivinha, já tá quase cheio! =D =D =D
Já fiz mil planos com essa grana, desde viagens, passando por pequeninos investimentos e até trocar meu baixo. Só que o que atrapalha tudo é que eu não tenho noção de quanto dinheiro estará ali dentro quando estiver cheio!

Observem vocês:

Eu chutaria uns 500, 600 reais. Observação: Só coloco moedas de 25¢, 50¢ e 1R$. E vocês, o que acham?

Quando eu encher o cofrinho, coloco o resultado de quanto deu.

Ah. Se fosse um porco, vocês já imaginariam o que teria lá dentro.

 

(:

Achei muito difícil colocar um título para esse post, mas fala sobre coisas e pessoas.

Enquanto estou em férias eu costumo ficar saudosista. Enquanto estou em aulas, planejo mil coisas para fazer nesse tempo de agora. Fazer tudo o que eu quero com todos os meus antigos amigos, reviver as amizades de Anápolis, de Goiânia... Mesmo sabendo que não vou cumprir nem dez por cento, essa esperança de que eu, de alguma maneira, vou conseguir driblar o tempo e o estrago que ele faz com tudo o que eu construí, ainda persiste. (olha eu voltando a colocar a culpa no tempo)
Mas será que é apenas o tempo, o culpado pelas amizades esquecidas? Não sou eu que, ao fazer minhas escolhas na vida, acabo compactuando com alguns sacrifícios que vêm como consequência?
Eu acabo tendo que escolher entre o que eu gosto e o que eu gosto. E cada escolha é uma mudança, uma abdicação. O tempo acaba fazendo uma "seleção natural", não do que eu acho que é melhor pra mim, mas sim do que é mais conveniente às minhas escolhas.
E assim a vida vai, repetindo e imitando o que acontece com o universo.

(Entrando nesse outro assunto)Engraçado como o universo é feito de coisas que imitam outas... Acho que o universo não é tão vasto e cheio de novidades como as pessoas imaginam. É uma simples repetição de fatos e acontecimentos. Só muda o contexto.
Um exemplo: A ideia de que pequenos organismos trabalham a favor de um organismo maior (um universo), ao mesmo tempo se tornando constituintes essenciais desse. Prótons, elétrons e nêutrons são partículas essenciais para a constituição estrutural e elétrica de um universo chamado átomo.
DA MESMÍSSIMA MANEIRA, uma sociedade depende de indíviduos com tarefas diferentes para alcançar um equilíbrio.
Um animal pode ser visto como um universo que depende de pequenos organismos (órgãos e sistemas) para que se torne um ser apto à vida e saudável. Uma empresa depende de funcionários. Uma célula depende de organelas. O universo depende de sistemas, que dependem de planetas, estrelas e corpos celestes. Etc. Mais uma coisa: Já pensou que o universo pode ser uma célula constituinte de outro ser maior ainda? Já pensou que cada molécula também pode ser um universo muito pequeno e complexo para nossa tecnologia?
Outro exemplo é a ideia de que o tempo age de maneira seleta na existência dos organismos. Isso pode ser observado tanto em pequenos quanto em grandes intervalos de tempo, em qualquer contexto.

Esse tipo de "repetição" só me leva a pensar que somos todos subordinados a uma lei maior. Daí vejo que o homem não tem todo esse poder de influência que imagina ter. Sempre em algum momento estaremos na posição de "pequenos organismos" para algum "organismo maior".

E é isso, não sei como terminar esse post.

Ah, meu irmão também criou um blog interessantíssimo, depois dêem uma olhada:
parar, refletir, pensar

(:

Lá em Baixo.

Fiz uma coletânea de alguns dos baixistas que eu mais gosto. Você que gosta desse instrumento, vai gostar também dos vídeos, e você que não gosta ou não conhece, dê-me uma chance de te apresentar ou de te fazer mudar de opinião. :)

Primeiramente, uma dobradinha de Jazz e Funk, Victor Wooten + Marcus Miller.


Vou começar com um vídeo tão popular quanto genial, do Victor Wooten. Talvez você já o tenha visto.



Agora um do Marcus Miller. Não é necessariamente um solo de baixo, mas por se tratar de Marcus Miller, ele se destaca demais. Sem contar com os solos dos outros instrumentos (Sax, bateria) no meio da música.





Gostou? Então veja: http://www.youtube.com/watch?v=_juJs2hTk8k


 Dizem que pra ter groove, tem que ser negro. Tô começando a acreditar. Mas aí vem o brasileiro e também jazzista Alberto Continentino, com uma dobradinha musical do Ed Motta, e me cala a boca. Veja.




Passemos um pouco para o Rock. Quando se fala em rock e em baixo, qual o primeiro nome que me lhe vem à cabeça? Raciocínio racional? Não, Flea. Toca no RHCP, banda de rock, mas também não larga suas raízes de Jazz, Funk e Soul.




Gostou? Veja um showzinho do Flea juntamente com o Chad então. http://www.youtube.com/watch?v=5FrI5lNvCnQ

Agora um Rocker brasileiro que eu particularmente admiro muito, do Oficina G3, Duca Tambasco:



Gostou? http://www.youtube.com/watch?v=N7DoiNhXQWE

Por último, um baixista inovador com seu estilo novo e peculiar de música. Les Claypool. Faz parte da banda "Primus", que é basicamente centrada no Baixo.
Abaixo um vídeo onde ele toca com seu parceiro, guitarrista, Buckethead, feríssima na guitarra.



Gostou? Procure as músicas da banda "Primus" e conheça.

-Você toca baixo?
-Toco
-Então por que não aumenta o volume?
- .... https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX6RQcmznF-rHX1Z6YFm9Qny7_Rg0vYim9NzkYALrqOeVWDhnrhjS5pErRByDs6kHjT3XWvzOhDSghxPAGWJUUIweblqvjieDVulFNR0ibyYe23fQo5qfq6_y4ex-jKUFQNm_YfrH5tyE/s320/tiro_historico_cob_300.jpg

(:

Dark Side of the Men

Dicas para aumentar seu tempo de mergulho em apneia

Quer aumentar bastante o tempo que você fica embaixo d'água sem muito esforço? Quer impressionar seus coleguinhas ganhando deles na disputa?!
Pois bem, aqui vão algumas dicas.

Primeiro, pra quem não sabe, eu gosto de treinar meu fôlego e já há algum tempo que eu brinco de mergulhar em apneia. Então já li algumas técnicas para melhorar o tempo de fôlego e outras eu mesmo adquiri. Por isso fiz esse "manualzinho". (Obs: eu só treino a apneia estática, ou seja, sem nado, parada.)


Condições ideais de ambiente:
Uma piscina de temperatura morna a quente, mais ou menos a temperatura da superfície do corpo ou um pouco mais fria. De preferência não muito rasa. Águas calmas, não-turbulentas.

Preparação pré-mergulho: Essa é a parte mais demorada.

1- Esteja ciente de que você não praticou atividades físicas logo antes do mergulho, não está ansioso e nem está com o estômago cheio. Seu metabolismo deve ser o mais "agradável" possível.

2- "Descubra" seu diafragma. MUITA gente simplesmente não utiliza ou utiliza muito pouco seu diafragma na respiração. Pra você saber se você é um desses, inspire normalmente, observando sua barriga. Ela cresce? Ou é só seu peito que dilata? Se sua barriga não crescer, é porque você não está usando seu diafragma o suficiente na respiração. Isso significa que você está longe de usar 100% da capacidade de dilatação do seu pulmão.
Para utilizar o diafragma, tente o seguinte exercício: expire e depois disso inspire tentando "inchar" a parte de cima da sua barriga. É como se você tivesse tentando encher a "parte de baixo" do seu pulmão.

3- Oxigenação - Realize inspirações e expirações profundas, sempre usando o diafragma, sem pausa, por 2 minutos. Não passe muito desse tempo senão você vai provocar uma alcalose sanguínea, provocando formigamento, tontura, etc.

4- Dilatação pulmonar (respiração yogue)- Volte a respirar novamente e espere um minuto. Após esse tempo, realize uma inspiração beeeem profunda, usando os múscuos intercostais e o diafragma, até você não conseguir inspirar mais. Prenda o ar nesse momento. Agora, com a boca, tente outras pequenas inspirações, sem ter expirado ainda, dessa vez como se você estivesse "engolindo" o ar. Você vai descobrir que ainda cabe um pouco de ar no seu pulmão. É nesse momento que você está aumentando a elasticidade de sua caixa torácica. Espere 5 segundos segurando o ar, expire lentamente, o máximo possível. Faça isso mais uma vez. É esse o exercício pra você aprimorar cada vez mais seu tempo de apneia com a prática.

5- Enchendo o pulmão para mergulhar - Acredite, encher o pulmão ao máximo não é o melhor jeito de prender o ar. Afinal, a quantidade de oxigênio a menos que ficar no seu pulmão não compensa a perda de calorias pelo desconforto de um pulmão cheio demais. Além disso, seu sangue já está devidamente oxigenado, não é necessário um enchimento de ar tão grande assim no pulmão. Antes de a cabeça entrar na água, seu pulmão deve estar em um nível de dilatação confortável, que não te "estufe". Você deve descobrir o ponto de inspiração máxima em que seu pulmão ainda esteja confortável. Aí sim você pode mergulhar.


Mergulho:

1- Posição "tartaruga"(eu que inventei o nome kkkkk) - Você deve ficar o mais próximo possível da superfície. É MUITO importante que você relaxe todos os músculos dos seus membros. Tente ficar na posição parecida com a da tartaruga (Parte das costas do tórax para fora da água, "boiando",braços e pernas para baixo, completamente relaxados). Não se segure em nada.
Outra coisa importantíssima é não estar nervoso ou agitado. Não fique pensando em muita coisa, tente esquecer completamente que você deve ficar muito tempo ali e NÃO peça para ninguém contar em voz alta o tempo decorrido. Isso agoniza. Tente "dormir". Claro que você não vai dar conta, mas isso vai te aproximar do estado alfa. A ideia é gastar o mínimo possível de calorias.

2- Observe seu estado fisiológico - No momento em que você descer, sua frequência cardíaca irá aumentar nos 20 primeiros segundos. Isso é inevitável. Logo após esse tempo ela decrescerá significativamente (bradicardia de imersão) e depois de um bom tempo voltará ao normal até o momento em que começar a aumentar demais o nível de gás carbônico no sangue.

3- O momento de subir - O momento certo de subir é quando começarem as contrações do diafragma. Esse é um reflexo do nível aumentado de gás carbônico no sangue. Você deve ficar em apneia em até, no MÁXIMO, 10 contrações. Esse é um tempo seguro, sem nenhum risco de prejudicar sua saúde. E isso não fui eu quem disse, então acredite (kkkkkkk).  Após as contrações, suba para a superfície. Lembrando: Nunca fique além do que seu organismo permite, isso pode causar complicações para a saúde.
______

Com essa técnica, eu garanto que você conseguirá multiplicar muito seu tempo na primeira tentativa. Talvez até dobrar o tempo que você conseguia antes. E se você continuar praticando, seu tempo vai só aumentando...
Meu recorde, por exemplo, foi 3 minutos e 05 segundos. Não é grande coooisa, mas considerando que eu treino só por brincadeira e muuuito pouco, é até razoável...




Te garanto que você vai descolar muitas gatinhas com isso. kkkk E o legal é que ainda dá pra você descolar uma grana... Quando alguém desafiar você numa disputa de mergulho, finja que você não treina e sugira uma aposta \o/

(:

TOP FIVE: Comidas de Macho.

Bem, como vocês podem notar, há muuito tempo não posto em meu blog. Resolvi desenterrá-lo com um ranking que eu venho preparando desde o início da semana passada. Dentre várias opções de comida, julguei cuidadosamente todos pontos e finalmente cheguei ao meu Top Five - Comidas de macho.

Dentre todas as comidas comuns, sempre existem aquelas que mais se destacam e são mais apreciadas no universo masculino. Observem meu ranking, e, se discordarem, justifiquem-se ou citem alguma comida que eu deixei de citar.

Número 5: CARNE ASSADA

Vegetarianos que me desculpem, mas a carne assada é um elemento recomendadíssimo no mundo macho. Talvez seja porque ela desperta na pessoa seu instinto mais animalesco. Enquanto se come uma carne, o homem se sente poderoso, no topo da cadeia alimentar.

Mastigar uma carne assada significa literalmente meter os dentes na perna de um grande boi ou de um porco, outrora arrancada ferozmente por um facão e jogada na fornalha ardente.

Por isso, a carne assada conseguiu entrar em quinto lugar no nosso TOP FIVE.

Número 4: MIOJO

Essa comida essencial na vida dos solteiros e de quem mora sozinho, o miojo é uma comida muito de macho. Por quê?

Carboidrato puro, o miojo é a comida daquele que não sabe cozinhar, tem 1 real no bolso e precisa comer até encher. Preferência nacional, não por seu sabor (obviamente), mas por seu preço e nível calórico, um miojo é preparado rapidamente e serve como café da manhã, almoço ou jantar.

 Um bom macho também sabe combinar e incrementar seu miojo com qualquer ingrediente fácil que estiver ao seu alcance. requeijão, Salsicha(figura ao lado, grotescamente delicioso), ovo, goiabada, toddy, o que for! Tudo vai muito bem em um miojo para um macho que sabe improvisar.

Portanto, nada mais justo que dar a posição de quarto lugar no nosso TOP FIVE.


Número 3: Molho BARBECUE

Não é necessário dizer muito sobre essa belezinha engarrafada. Pode não ser uma comiiiida propriamente dita, mas é um tempero que vai bem em qualquer coisa. Qualquer macho sabe que o melhor tempero para afogar seu hamburger é o Barbecue. É um tempero que faz até o sanduíche do Subway ficar mais com cara de sanduíche de verdade. A dose certa é a dose máxima. Acredite, essa belezinha deixa até SALADA gostosa!

Portanto, o molho barbecue é medalha de bronze no nosso TOP FIVE.


Número 2: CHEDDAR

Em fatias ou em molho, esse queijo é muito MACHO. Em relação a queijos, ele está em primeiro lugar, ganhando disparadamente de qualquer outro tipo.

Sua cor e seu estado de maturação quase podre só destacam e fortalecem seu sabor marcante. E esse sabor custa a sair da boca de quem come, mas, quando se trata de queijo Cheddar, isso é uma vantagem.

 Qualquer um sabe que o queijo cheddar vai muito melhor num sanduíche do que a tradicional mussarela. E pra quem nunca provou, experimentem seguir o modelo da foto, Cheddar com Doritos (ooutra comida de macho não-citada aqui no ranking).

Dica: Nunca desfruta da combinação ao lado antes de um encontro. Apesar de ser deliciosa, é uma comida pro macho aproveitar sozinho. O bafo pode afastar a fêmea.

Portanto, queijo Cheddar é medalha de prata no nosso Ranking.


Primeiro lugar: BACON

Ai de quem discorde dessa merecida posição do bacon no ranking. Não são necessárias justificativas para ele que recebe a primeira colocação. Esse alimento entope-artéria é sedutor e delicioso. Suas ondulações, sua luz reluzente da gordura e suas camadas perfeitas chegam a provocar pequenos orgasmos gustativos.

Sanduíche sem bacon parece incompleto. Vida sem bacon é semi-vida. Esse alimento é tão adorado pelo universo masculino que ganhou até sua versão brasileira: o famoso torresminho, que vem até com cabelo suíno bônus, às vezes.
 
Bacon é tão gorduroso que não é necessário óleo para fritá-lo... Sua própria gordura faz esse serviço. E analisando suas camadas, pode-se imaginar o corte transversal do leitão gordo que foi sacrificado para se produzir essa delícia. Pele, gordura, e às vezes até uma pontinha de carne! E quer um animal mais MACHO que porco?!
Portanto, nada mais justo do que a medalha de OURO para esse alimento que é o mais desejado entre os homens.

(dica quente para a mulher: agrade seu marido assim)

(: