TOP FIVE: Comidas de Macho.

Bem, como vocês podem notar, há muuito tempo não posto em meu blog. Resolvi desenterrá-lo com um ranking que eu venho preparando desde o início da semana passada. Dentre várias opções de comida, julguei cuidadosamente todos pontos e finalmente cheguei ao meu Top Five - Comidas de macho.

Dentre todas as comidas comuns, sempre existem aquelas que mais se destacam e são mais apreciadas no universo masculino. Observem meu ranking, e, se discordarem, justifiquem-se ou citem alguma comida que eu deixei de citar.

Número 5: CARNE ASSADA

Vegetarianos que me desculpem, mas a carne assada é um elemento recomendadíssimo no mundo macho. Talvez seja porque ela desperta na pessoa seu instinto mais animalesco. Enquanto se come uma carne, o homem se sente poderoso, no topo da cadeia alimentar.

Mastigar uma carne assada significa literalmente meter os dentes na perna de um grande boi ou de um porco, outrora arrancada ferozmente por um facão e jogada na fornalha ardente.

Por isso, a carne assada conseguiu entrar em quinto lugar no nosso TOP FIVE.

Número 4: MIOJO

Essa comida essencial na vida dos solteiros e de quem mora sozinho, o miojo é uma comida muito de macho. Por quê?

Carboidrato puro, o miojo é a comida daquele que não sabe cozinhar, tem 1 real no bolso e precisa comer até encher. Preferência nacional, não por seu sabor (obviamente), mas por seu preço e nível calórico, um miojo é preparado rapidamente e serve como café da manhã, almoço ou jantar.

 Um bom macho também sabe combinar e incrementar seu miojo com qualquer ingrediente fácil que estiver ao seu alcance. requeijão, Salsicha(figura ao lado, grotescamente delicioso), ovo, goiabada, toddy, o que for! Tudo vai muito bem em um miojo para um macho que sabe improvisar.

Portanto, nada mais justo que dar a posição de quarto lugar no nosso TOP FIVE.


Número 3: Molho BARBECUE

Não é necessário dizer muito sobre essa belezinha engarrafada. Pode não ser uma comiiiida propriamente dita, mas é um tempero que vai bem em qualquer coisa. Qualquer macho sabe que o melhor tempero para afogar seu hamburger é o Barbecue. É um tempero que faz até o sanduíche do Subway ficar mais com cara de sanduíche de verdade. A dose certa é a dose máxima. Acredite, essa belezinha deixa até SALADA gostosa!

Portanto, o molho barbecue é medalha de bronze no nosso TOP FIVE.


Número 2: CHEDDAR

Em fatias ou em molho, esse queijo é muito MACHO. Em relação a queijos, ele está em primeiro lugar, ganhando disparadamente de qualquer outro tipo.

Sua cor e seu estado de maturação quase podre só destacam e fortalecem seu sabor marcante. E esse sabor custa a sair da boca de quem come, mas, quando se trata de queijo Cheddar, isso é uma vantagem.

 Qualquer um sabe que o queijo cheddar vai muito melhor num sanduíche do que a tradicional mussarela. E pra quem nunca provou, experimentem seguir o modelo da foto, Cheddar com Doritos (ooutra comida de macho não-citada aqui no ranking).

Dica: Nunca desfruta da combinação ao lado antes de um encontro. Apesar de ser deliciosa, é uma comida pro macho aproveitar sozinho. O bafo pode afastar a fêmea.

Portanto, queijo Cheddar é medalha de prata no nosso Ranking.


Primeiro lugar: BACON

Ai de quem discorde dessa merecida posição do bacon no ranking. Não são necessárias justificativas para ele que recebe a primeira colocação. Esse alimento entope-artéria é sedutor e delicioso. Suas ondulações, sua luz reluzente da gordura e suas camadas perfeitas chegam a provocar pequenos orgasmos gustativos.

Sanduíche sem bacon parece incompleto. Vida sem bacon é semi-vida. Esse alimento é tão adorado pelo universo masculino que ganhou até sua versão brasileira: o famoso torresminho, que vem até com cabelo suíno bônus, às vezes.
 
Bacon é tão gorduroso que não é necessário óleo para fritá-lo... Sua própria gordura faz esse serviço. E analisando suas camadas, pode-se imaginar o corte transversal do leitão gordo que foi sacrificado para se produzir essa delícia. Pele, gordura, e às vezes até uma pontinha de carne! E quer um animal mais MACHO que porco?!
Portanto, nada mais justo do que a medalha de OURO para esse alimento que é o mais desejado entre os homens.

(dica quente para a mulher: agrade seu marido assim)

(:

Poder incontestável.

Moustache Power (:


Original de: ñintendo.

Medicina UnB - Inflamável 92. A melhor =D

Aí vai minha singela homenagem à melhor turma de todos os tempos da medicina! Haha. Galera que eu tenho orgulho de dizer que vamos passar muitos anos juntos!

É um desenho com todos vocês em versão South Park :D

Por favor, não apelem se alguém ficou "feio" demais, ou "fora da realidade" demais, eu tinha poucos recursos... E confesso que teve gente que não ficou NADA A VER, porque eu não achei o cabelo certo, ou o tom da pele certo (A exemplo da Manu e da Luísa)

Mas é de coração e espero que gostem.
:)

E quem não se reconhecer pode perguntar nos comentários que eu falo! \o/

(cliquem na imagem para ampliá-la)

Porta dos desesperados.

Quem não se lembra daquele antigo e ridículo quadro do programa com o Sérgio Mallandro, a "Porta dos Desesperados"? Então, imagine-se participando dele agora.

A brincadeira é bem simples. Existem três portas. Duas delas escondem pessoas vestidas de macaco ou anões imitando artistas famosos, que vão te importunar pro resto do quadro. Uma dela esconde um prêmio.
Você deve escolher uma das três portas. Ao fazer a escolha, o Sérgio Mallandro(sabendo o que tem atrás da porta) diz que vai "te dar uma forcinha". Abre uma das outras duas portas, e lá está um dos "micos". Portanto, sobraram duas portas fechadas. Então ele faz a pergunta derradeira: Vai querer trocar a porta?
Aí vem a questão: É mais vantajoso trocar a porta? Ou dá na mesma?

Ah, observação: Em nenhum momento ele troca o conteúdo das portas.

Resposta nos comentários.
(:

A mensagem subliminar no símbolo da UnB

Suspeitei desde o princípio...

Agora tá tudo explicado... kkkkkkkkkkkkk

(:

Máquinas do tempo.

É simples viajar no tempo. Existe uma maneira de fazê-lo para cada necessidade sua.

1-Se você quer ver seu passado: É simples e fácil. Primeiramente, faça algo que você vai querer ver daqui a algum tempo (por exemplo, dê um pulo). Segundamente, corra para a frente, um pouco mais rápido do que a luz, de modo a ultrapassar sua imagem. Após isso, olhe para trás e surpreenda-se: A luz da sua imagem pulando ainda não terá chegado àquele lugar, e você poderá vê-la de novo, no momento em que ela chegar. Ou seja: Você viu você mesmo no passado! Simples assim!
Se você quiser ver um passado mais distante, basta ir cada vez mais pra frente na velocidade da luz, você pode ir pra qualquer momento do passado...

OBS: Agora, com a tecnologia que está ao nosso alcance, quer ver o passado? Pegue um telescópio e observe o espaço! Imagine há quanto tempo a luz não está viajando para chegar aos seus olhos... Todas as imagens que você vê já aconteceram há muito tempo. Quanto mais distante o astro observado, mais tempo se passou!
É a famosa dimensão do espaço-tempo.

2-Se você quer viajar ao futuro: O método para ir ao futuro é bem parecido com o método para viajar ao passado. Primeiro passo: arrume uma nave espacial que viaje à velocidade da luz. Segundo passo: Vá para o espaço e faça isso, descrevendo uma trajetória circular para poder chegar à Terra novamente. O fato de você estar "acompanhando" sua imagem a todo o momento, te força a ficar preso ao tempo ou ir ao passado constantemente. Relativamente, você força todo o Universo a ir ao futuro. Quando terminar seu trajeto, você terá uma surpresinha: Todo o universo já terá passado alguns milhões de anos, exceto você. Pra você  tudo aquilo foi apenas um instante.

BÔNUS: Também existe sempre outra opção. Você pode se congelar, por exemplo. Enquanto congelado você não vai ter consciência, então seria como se você dormisse e acordasse só no momento em que te descongelarem! Porém, é preciso esperar criarem um aparelho que descongelaria toda a água em você ao mesmo tempo, porque senão, a expansão desordenada característica das moléculas de água iria destruir todas as células do seu corpo e você morreria. hehe(direitos autorais do BÔNUS: Augusto, o Caruso ;])

3-Se você quer mudar a velocidade em que as coisas acontecem pra você: Em outras palavras, se você quer controlar, literalmente, o seu tempo. Isso eu já havia postado no blog há muuuito tempo atrás. Ah, e essa técnica só exige tecnologias que temos hoje, portanto, pode ser realizada na prática (é sério!).
Você vai precisar de bastantes filmes e um DVD que tenha a capacidade de reproduzir os filmes a uma velocidade entre 1x e 2x, sem retirar o áudio (caso não tenha, sugiro baixar o Power DVD, no computador mesmo). Comece a assistir alguns filmes por dia, a uma velocidade mais rápida que o normal (1,8x por exemplo) e seu cérebro aos poucos será forçado a acostumar com a rotina. Você vai notar que não vai sentir mais dificuldades em acompanhar o filme acelerado. Aos poucos essa se tornará a velocidade normal do seu cérebro. E o resto do mundo estará passando mais lentamente pra você.

Ah, e quais as vantagens disso?
Imagine um jogador de tênis com reflexos muito mais apurados. Imagine um goleiro que percebe a bola se aproximar lentamente. Imagine você com um raciocínio muito mais rápido se comparado aos outros.
Leia aqui o post completo.

4-Se você quer voltar apenas um dia da sua vida: Ah, essa técnica eu assumo que é bem útil! Basta você se mudar para alguma ilha da Indonésia próxima da Linha Internacional de Mudança da Data. (a linha separa a convenção dos dias do Oriente para o Ocidente.) Ou seja, se você quer ir para o dia anterior, basta ir para outra ilha que esteja do outro lado da linha! Se você voltar, estará no dia seguinte!
Agora imagine o quanto isso não seria útil!
Por exemplo: a data de pagamento do seu vestibular acabou de vencer e você esqueceu de pagar! Pronto, basta ir pro outro lado da linha e pagar a conta por lá mesmo! hahaha
Quer fazer aniversário duas vezes? Simples! xD


Obs: apesar de parecer brincadeira, se tivéssemos todas as tecnologias necessárias para realizar essas experiências, elas dariam certo.
(: